Anedotas e Secas

Postem aqui as vosas anedotas, piadas curtas etc... (para que a secção de Humor fique mais organizada)
bgd

Começo eu:

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta:

- Tenho uma má notícia ... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! -
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires como uma prostituta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!
- E tu? - pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as mulas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?
E, além disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver pornografia de
quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem1 : Opa! E aí seu filha-da-*censurado*? Tava cortando o cabelo né?

Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merd* de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é?

Homem 2: É... mas tua mãe gostou.

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!

Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

Gosto deste Admin... não só faz double post como faz triple post... continua com os posts multiplos que vais bem

o kakashi é fixe =D

Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?

mãos na guiadera

pés na pidalera

cú na sentadera

cornos n'azinhera
eheh
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Sabem porque é que os alentejanos não comem iogurtes?

Porque quando chega ao estômago, já passou o prazo de validade...

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Há um cão com três patas que resolve mijar e cai!... :-61-:

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Sabias que a pescada, antes de ser pescada, já era pescada! looooooooooool

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O que é que os elefantes usam como tampão?

Ovelhas.


:(73):

Acho q ja chega

O que é um boomerang que não volta para trás?



.....


Um pau!

~

Outras:

Qual é o cúmulo da abelha??
-É casar-se e não ter lua-de-mel!!! :-61-:


Como é que se tira um cavalo do mar?
R: Molhado


Um punk entra no autocarro. Tem no cabelo uma grande crista multicolor, as calças são farrapos de ganga, descalço, brincos e argolas por todos os lados, e nas orelhas como brincos duas penas bem coloridas.
Senta-se no único banco livre e à sua frente encontra-se um senhor já idoso que o olha com um olhar reprovador.
Diz o punk:
- "Que foi óh cota! Nunca fizeste lócuras na tua juventude?!"
O velho não se deixar ficar, e responde-lhe:
- "Sim fiz algumas. Até me estava a lembrar daquela vez em Singapura quando estava na marinha... Bebi tanto, mas tanto, que acabei tendo sexo com um papagaio... até estava a pensar cá para os meus botões... será que este gajo e meu filho?"


O Chefe diz à secretária:

- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns copos , quem pode aguentar?!
Ele caiu, literalmente. Deu uma queca com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:
- Arranjas-me um lápis?
Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa... Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...
- Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e demos uma queca, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso !!!...estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!

Ja deve chegar!!!

fogo kakashi as tuas anedotas sao tao grandes q nem da vontade de ler

destas e q e sao porreiras:

Q:-Como morre uma célula cerebral de uma loura?

R:-Sozinha!!!

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- Tive um pesadelo horrível! Sonhei que estava a comer esparguete!

- E o que é que tem ?!

- Não consigo achar o fio da minha sapatilha.
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- Empresta-me 50€.

- E quando é que mos pagas ?

- Se me emprestares 100, pago-tos já.
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Estavam duas vacas a pastar num prado, de repende vira-se uma e diz:

- Muuuummmmmm !

E diz a outra:

- Tiraste-me as palavras da boca.




Cumpz

Tavam duas impressoras... vira se uma pa outra.. esta folha eh tua ou eh impressao minha... lol....
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P: Por que as loiras jogam as lâmpadas pela janela?

R: Para medir a velocidade da luz.

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P: Porque é que um gajo matou o irmão gémeo?
R: Porque pensava que se tava a suicidar!
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P: Porque é q as chinesas não são boas?
R: Porque são Made in China!

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Havia um homem com um queixo tão grande, tão grande, tão grande... que um dia queixou-se.
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Qual é o antónimo de Skate?
Molhei-te!
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Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
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Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.
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Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:
- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...
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Sabem o que é um fuínho?
É um buaquinho na paede.
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Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
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Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?
Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!
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O que diz o Tarzan quando vê uma manada de elefantes no horizonte?
- Vejam, uma manada de elefantes no horizonte !
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-És burro ou quê?
-Sou quê.
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Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano. Eis o conteúdo da sua entrevista: - Então o senhor tem brevet de pilotagem? - Tenho o queim? - O senhor sabe pilotar aviões? - Nã senhori. - Percebe alguma coisa de coordenadas de voo? - Nã senhori. - Sabe, ao menos, falar Inglês? - Nã senhori. - Então o que é que veio cá fazer? - Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!

ta porreira xD

Estão bué porreiras!! :-61-:

"Como é que a loira faz para matar um passarinho?" - Atira-o pela janela.

"Porque as loiras não fazem gelo?" - Porque elas sempre esquecem a receita!

"Qual a primeira coisa que uma loura faz logo pela manhã?" - Vai para casa!

Sabes o que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio? - Um doido varrido!

Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!

Um certo dia algures por aí, vai um gajo a casa da namorada falar com o pai dela e diz-lhe assim: - Estou aqui para pedir a c*na da sua filha em casamento. - O quê!?!? - Responde o pai todo escandalizado.- Mas que malcriadice é essa?!?! - Já disse, quero a c*na da sua filha em casamento. - Seu estúpido, não é a c*na que se pede em casamento, é a mão. - Mas eu não quero a mão da sua filha, quero a c*na da sua filha, farto de p*nhetas ando eu.

O Hittler estava a discursar perante os judeus.
Numa certa parte do discurso diz:
- EU TENHO SANGUE DE JUDEU!
Os judeus comaçaram a fazer uma grande festa.
- YEEEY! VIVA O HITTLER!
Hittler espera que a multidão se acalme para prosseguir o seu discurso.
E diz:
-NO PARA CHOQUES DO MEU CARRO!
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P.O que é um ponto amarelo no ar?
R. Um super tremoço x3
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Era uma vez um cão que respirava pelo cu... Um dia sentou-se e morreu!
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P. O que diz uma banana a uma maçã?
R. Nada as bananas não falam!
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O que é um espermatezoide de fato de treino?
Um ateleta do c*r*lh*
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O que acontece de poseres um testiculo no microondas?
Entalas o outro xD
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Qual é o cumulo da sorte? Ser atropelado por uma ambulância
Qual é o cumulo do rebelde? Morar sozinho e fugir de casa xD
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Porque é que o cão entrou na igreja?
Porque a porta estava aberta!
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Já não me lembro de mais xD

eu sei ai umas de cumulos:

Qual é o cumulo da Rapidez?
R: correr á volta mesa e apanhar-se a si proprio
R: fechar a gaveta á chave e deixar a chave la dentro

sei mais mas tou com pressa, ate ja

P: O que é cor de rosa e se derrete na boa?
R: O clitóris duma leprosa!
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A professora na escola a fazer um ditado:
- A rata roeu a rolha do garrafão do rei da Rússia.
O Luisinho confuso pergunta ao Joãozinho:
- Olhá lá, rata escreve-se com dois "r"?
- Não sei, eu escrevo cona!
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Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e Senhores, o avião está a perder altitude e toda a bagagem deve ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continua a perder altitude. Avisa o piloto:
- Estamos ainda a baixar! Teremos que atirar fora algumas pessoas...
Há um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão atirados para fora, por ordem alfabética! Assim, começamos pela letra A. Há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
"B"... Algum "Black" a bordo?"
Nada.
- "C"… algum? "Crioulo" a bordo? "
Continua nada.
- "D"… alguém "De cor"?
De novo ninguém se mexe.
- "E"... Algum mais "Escurinho"?
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro e disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!
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Esse adm é muito Maneiro

Piada:
O que a esfera disse para o cubo?
R.: Deixa de ser quadrado!

Quanto mais curto for, mais rápido é?
R.: O tempo.

O que está em cima de nós?
R.: O acento agudo.

Por que quando o moço vai ao cinema, ele se senta na última cadeira? R.: Porque quem ri por último ri melhor. ...

FRENCH = Dianteira: sai da FRENCH, por favor.

HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND?

YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR.

VASE: Momento de jogada: agora e minha VASE.

CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM.

DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

DAY: Conceder: eu DAY um presente para ela.

PAINT: Objeto: me empresta o seu PAINT?

FAIL: Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER: Pior que FAIL: ele é O RIVER.

EYE: Interjeição de dor: EYE que dor de cabeça!

TO SEE: Onomatopéia que representa tosse: Acho que vou TO SEE!

CAN'T: Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING: Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.

FEEL: Barbante: me da um pedaço desse FEEL para eu amarrar aqui.

MICKEY: Afirmativo de queimadura: MICKEY may.

TOO MUCH: Legume: quero uma salada de TOO MUCH.

HAIR: Marcha de carro: ele engatou a HAIR.

MISTER: Sanduíche: eu quero um MISTER can't.

MAY GO: Pessoal dócil: ele e tão MAY GO.

YOU: Expressão de curiosidade: YOU seu irmão, como vai?

Aprendeu??? ou quer mais 2 minutinhos?

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
Joãozinho - 9.
Diretor - E quanto é 6 vezes 6 ?
Joãozinho - 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M", responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora, responde Joãozinho.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei...para várias pessoas? CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- P*** que Pariu põe, esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.

Na escola de Joaozinho:

-Professora eu evitei um estrupo!!

Ai todos indiginados pergundarão como:

-convenci ela a relaxa

Na escola a professora falä:Quem se considerar burro fique em pé.
Passa um tempo e ninguem se levanta até que Joãozinho fica em pé.
-Muito bem joãozinho você se acha burro?
-Não professora é que eu fiquei com dó de ver a senhora aí em pé sozinha.

Quando a professora ia entrando na sala de aula, levou um baita tombo que seu vestido foi ate a cabeça
Rapidamente, se levantou e ajeitou-se e perguntou:

- Mateuzinho, o que voce viu?
- Eu vi seus joelhos, professora.
- Meus joelhos?! Uma semana de suspensão!

- Marquinhos, e voce, o que viu?
- Eu vi suas coxas, professora.
- O que?! Um mês de suspensão!

- E voce joãozinho, o que viu?

Joaozinho levantou-se, e falou a seus colegas de turma:
- Tchau pessoal, até próximo ano!

kkkkk ri muito quando aprendi essa

Um alemão,um americano e um português,tentaram invadir o Japão.
So que eles foram presos e condenados a pena de morte que seria fuzilamento em praça pública.
O primeiro foi o alemão,enconstaram ele no muro ai o general falou:"preparar apontar..."ai o alemão que não queria morrer teve uma ideia começou a gritar que o vulcão tava entrando em erupção ai todo mundo saiu correndo e ele fugiu.
No dia seguinte foi a vez do americano encostaram ele no muro só que ele tambem não queria morrer e gritou:"furacão!Olha o Furacão! Todo mundo saiu correndo e ele também fugiu ai foi a vez do português o general gritou preparar apontar ai o português fogo fogo

Dois marcianos chegaram à terra no interior do Brasil.Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já na madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:
- Mísero terráqueo,leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
-Olha cara, acho melhor a gente deixar quieto.
-Como assim, deixar quieto? - gritou o outro marciano armado e já muito p***.
-Esse terráqueo de merda tem que se submeter á nossa vontade.
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a metros de distáncia. Machucado e atordoado, o marciano perguntou ao outro:
- Caracas! Você estava certo! Como você sabia que esse cara era tão f***?
-P*rr*, cara você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão,subia e ainda gardava atrás da orelha! - respondeu o outro.

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um homem pega o telefone e liga desesperado:

— Socorro, a minha sogra quer se suicidar... Ela quer se atirar da janela!

O homem do outro lado diz:

— Tá, mas o senhor errou o número... Aqui é da carpintaria!

— Eu sei! É que a janela não quer abrir!

Foi mal se alguma deixei decensurar palavrão

Boas piadas

Uma loira chega à loja e pergunta:
-Quanto custa essa TV?
O vendedor responde:
-Não vendemos para loiras.
Indignada a loira sai da loja, compra um peruca ruiva e volta:
- Quanto custa essa TV?
O vendedor novamente responde:
-Não vendemos para loiras!!
-Mas não sou loira, sou ruiva!
-Se você fosse ruiva perceberia que isso é um microondas, não uma TV!